Ребёнку никогда нельзя… это должен знать каждый!

Ребёнку никогда нельзя:

1. Говорить, что в случае, если он что-то не сделает, его подстерегают жуткие опасности. Скажете, что вы о таком и не помышляли? Ну-ка, ну-ка. А кто выдавал фразы наподобие: «Не нужно так делать языком, а то всегда будешь таким», «Не бей игрушки, а то они уйдут и больше никогда к тебе не вернуться», а то и похлеще: «Не расстраивай бабушку, а то она умрёт». Вот, кажется, совершенно безобидные штуки, а именно из их последствий потом активно вырастают банальные комплексы, страхи и неуверенность в себе. Ведь ребёнок – он запоминает, по большей части, финал фразы, итог, что приводит его к естественному выводу, что мир ужасен и опасен, а ещё страшнее то, что всё это может сделать именно он, совершенно нечаянно в любой момет. Фильтруйте свою логику, родители!
2. Постоянно повторять, что он лучше всех. Потому что, во-первых, он нихрена не лучше всех! Кто вчера разломал будильник, который подарила свекровь на годовщину свадьбы, чтобы достать оттуда одно единственное колёсико и через полчаса потерять его на улице. И не тот ли самый человек найдя какашки кошки Глаши, вместо того, чтобы убрать их, заботливо прикрыл ковром из ванной комнаты, вчера только постиранным вами. Так какой же он лучший? Неееет. Родителям нужно захваливать: самый лучший, самый красивый, умничка (который за день ничего путного не сделал). Дайте детке возможность адекватно воспринимать действительность и собственные поступки. Если он чудно нарисовал – похвалите, если нарочито размазал всё по листу – не ругайте, объясните, что есть гут. Не нужно говорить – ой какой ты у нас молодчинка – человеку, только что разрисовавшему новую скатерть. Творческие способности обсудите в кухне со второй половиной, а ребёнку скажите, что это не палитра, а палитра – вон она. Что будет, если сделать иначе? Малыш не будет отличать хорошее от плохого, перестанет стремиться к вашему одобрению и похвале, а в саду его забью лопатками за какой-то проступок и он увидит на практике, что он – вовсе не избранный и не пуп земли, что он тоже ошибается и вот это самое, что он сделал – это оказывается плохо. Может быть, он лучше узнает это от вас?
3. Указывать на превосходство другого ребёнка над ним. Вот почему-то мне кажется, что каждому из нас в одинаковой мере было до ужаса и ненависти обидно, что мама, папа или бабушка сказали нечто типа: А вот Маша уже давно заправляет постель сама! Или: У Серёжи лучше получается читать, а ты глотаешь буквы. Ни фига себе! А ничего, что я паззлы складываю из 360 элементов, а ваши Маша с Серёжей вдвоём три дня из 18. Но маме же этого не объяснишь… Да и в голову не приходит спорить. Стоишь, соплями давишься и ненавидишь всех своих сверстников за то, что мама их искренне считает в чём-то лучше тебя. Нет, глобальнее, в тот момент ты думаешь, что мама тебя не любит и жалеет, что ты у неё такой… и тебе больно-больно, обидно-обидно. Если уж вам так хочется сравнить – сравните малыша с самим собой. Ну, вот посмотрите. И правда ведь паззлы сложил. А позавчера ещё не складывались! Вот умничка. Но ты же видишь – ты кровать застилать не хочешь. Давай-ка мы вместе попробуем. А потом ты сам. И обязательно сверху посади собачку – она будет сторожить то, что ты соорудил. Вооот. Умничка. Сегодня ты взрослее, чем вчера.
4. Угрожать и обвинять. «Да я тебя сейчас убью за такое», «Ты что, ты же бабушку угробишь», «Тебя никогда другие детки любить не будут, если ты будешь так делать», «Я тебя такого любить не буду». Это для вас эти фразы – символичны, ребёнок же воспринимает всё прямо, чётко, глубоко и крайне болезненно. Он действительно верит в то, что вы можете его разлюбить, что вы уйдёте к другой девочке или вообще отдадите его в детский дом и поселите прямо на его кроватке другого ребёнка. Он думает об этом, живо представляет и плачет самыми искренними испуганными слезами. Он боится. Вам это нужно? Ну, или другой поворот. Смышлёныш соображает, что вы в любом случае его любите и не уходите к Зоеньке из третьего подъезда, да и бабуля жива-здорова, и продолжает вести себя также, но уже более смело. Это вам тоже не нужно? Ну, вот и будьте хитрее и умнее малыша, а не опускайтесь до угроз и обвинений.
5. Что его близкий человек плох хотя бы в чём-то. Скажем, что мама плохо сделала, что поставила его в угол или папа опять неправильно выключил душ, а бабушка ничего не понимает в стиле одежды современных детей. Малышу обидно. Это раз. Ну, и это откладывается в его подсознании – это два. То есть ребёнок одновременно и на вас обижен – ведь вы критикуете его авторитета, близкого и такого правильного, идеального для него, и подсознательно записывает в памяти, что папа плохой хозяин в доме, а у бабушки совсем нет авторитета. Ещё неизвестно, в какой форме это всплывёт в будущем.

В общем, простой вердикт – фильтруйте базар, взрослые. Взрослые вы – или куда?!