Конфликты в младшем школьном возрасте и пути их решения

К сожалению, очень часто ребенок взрослеет, а проблемы общения остаются, и у младших школьников их порой не меньше, чем у дошколят. Если вашего ребенка обижают в школе, нельзя выпускать ситуацию из-под контроля: иногда безобидные на первый взгляд насмешки переходят в самую настоящую травлю. И тогда в школьный конфликт между двумя-тремя учениками оказывается втянутым весь класс. Порой это противостояние настолько сильно, что даже опытным педагогам бывает непросто его устранить.

Причины конфликтов и обид среди младших школьников примерно такие же, как и в детском саду. К ним лишь добавляются те, что в силу возраста и умений недоступны дошколятам, например, текстовые оскорбления через социальные сети Интернет или телефонные смс плюс успехи-неуспехи в учебе.

Бояться конфликтов в школьной среде не надо, в любом случае они неизбежны, а вот подготовить малыша необходимо. Кто-то из сверстников будет испытывать к вашему сыну или вашей дочке неприязнь, кто-то останется равнодушным. Ваша задача — объяснить ребенку, что все люди разные и что они испытывают разные чувства, в том числе и к нему. Рассказывать лучше на примерах из жизни самого малыша, вспоминать случаи: «Помнишь, тебе было неприятно играть с Толиком? А Миша не хотел дружить с тобой? ».

Проблемы общения между школьниками порой усиливаются. Одноклассники могут не соглашаться друг с другом, спорить до обидных слов. Кто-то будет мешать на уроках остальным ученикам или на переменках носиться и толкать всех подряд. А кто-то рассердится, что получил оценку ниже, чем сосед по парте, и начнет обидно дразнить и обзывать ничего не подозревающего «отличника». Причиной школьных конфликтов могут послужить даже разные вкусы: одному ребенку нравятся журналы с Машей и медведем, а другому — с феями или машинками, кораблями. Но это ведь не причина менять свои вкусы и увлечения или рваться кулаками защищать свою точку зрения. Чтобы избежать конфликтов, уже в младшем школьном возрасте нужно уметь отстаивать свое мнение и противостоять тем, кому это не нравится, надо быть сильной личностью, таких ребят стараются не задевать и не притеснять.

Как младшему школьнику избежать проблем в общении со сверстниками

Прежде чем давать советы по разрешению школьных конфликтов, попробуйте помочь вашему ребенку наладить отношения с одноклассниками с первых дней. Тогда, может, и защита не понадобится?

Чтобы у младших школьников не возникло проблем в общении со сверстниками, предпримите следующие шаги:

  • Прежде всего, если у малыша есть какие-то проблемы, связанные со здоровьем, обязательно предупредите учителя. Возможно, ребенку необходимо принимать своевременно лекарство, или малыш страдает заиканием или кожным заболеванием, или у него энурез. О таких проблемах учитель во избежание конфликтов между младшими школьниками обязательно должен знать! Кроме того, преподаватель сможет оградить ребенка от насмешек одноклассников.
  • Внимательно отнеситесь к общим школьным требованиям. Ни к чему давать дочке на физкультуру «розовенькую маечку и веселенькие штанишки», если все ребята занимаются в белых футболках и черных шортах. Такое несоответствие в форме может вызвать у одноклассников малышки град насмешек. Это вы считаете цвет майки не важным, а для девочки будет трагедией, когда кто-то из мальчиков начнет показывать на нее пальцем и выкрикивать обидные прозвища. Заметьте, речь идет именно об общих школьных требованиях к урокам, а не о том, чтобы потакать ребенку и бросаться покупать «такой же крутой пенал, как у Кати».
  • Для профилактики конфликтов в школьной среде помогите малышу влиться в коллектив, найти друзей — для него очень важно научиться «жить вместе с классом». Пусть малыш с вашей помощью выберет себе кружок или секцию, походит на занятия. Узнайте, в какие студии, кружки или секции ходят его одноклассники. Возможно, совпадение интересов поможет ребятам подружиться.
  • Чтобы не возникало школьных конфликтов между детьми, не торопитесь забирать ребенка сразу после уроков, лучше водить малыша на французский язык и рисование не сразу «после школы». Обычно ребятишки некоторое время играют на школьном дворе, такие совместные игры помогают сдружиться. А родители, кстати, в это время могут обсудить какие-то общие классные мероприятия, договориться о совместных экскурсиях, организовать праздник или «турпоход», поездку. Такие мероприятия особенно хорошо сближают ребят.
  • Для того чтобы избежать конфликтов в школьном классе, поощряйте желание малыша общаться с одноклассниками — пригласить кого-то в гости или самому принять приглашение. Отмечать дни рождения сообща тоже замечательная традиция в некоторых классах начальной школы. По опыту знаю, что, когда дети общаются не только на уроках, но и во внешкольное время, между ними гораздо меньше происходит конфликтов и «разборок». Почему? Дети учатся находить «общий язык», узнают сильные и слабые стороны друг друга, и по мере своих способностей стараются не обижать и не обижаться.
  • Дома побольше разговаривайте с ребенком, интересуйтесь его школьными и внешкольными делами. Особое внимание уделите чувствам и настроению малыша, именно они помогут вам вовремя заметить, если что-то пойдет не так.
  • Если малыш все чаще «уходит от реальности» и проводит много времени за компьютером, это тревожный звонок. Те дети, кому не с кем поиграть в реальной жизни, часто становятся зависимыми от так называемых гаджетов. И те, кого обижают в жизни, кто часто становится участником конфликтов между школьниками, уходят в виртуальный мир, где они ощущают себя сильными и уверенными. Постарайтесь в такой ситуации уделить ребенку побольше своего драгоценного (без всякой иронии!) времени. Вместе выходите на прогулки в ближайший парк или лес, ходите в театр и в кино, и даже походы в супермаркет (с разговорами по дороге) сблизят вас с малышом.

Конфликты в школьном классе между учениками: примеры и причины возникновения

Ярким примером школьных конфликтов является обзывание учеников. Обзывание — это всегда испытание детского «Я» на психологическую прочность… Если мы спросим ребенка, зачем его дразнят, то часто услышим типичный ответ: они меня хотят довести! Как психологу мне, естественно, сразу хочется задать принципиально важный вопрос: довести до чего? Ведь именно здесь кроется весь смысл ситуации «дразнения». В том, как поведет себя потенциальная жертва в этой острой стрессовой ситуации, она очень ярко раскроет себя. Собственно, все и разворачивается ради этого. Недаром для такого межличностного конфликта между младшими школьниками характерен следующий ролевой расклад: агрессор — потенциальная жертва — наблюдатели (играющие роль хора в древнегреческой трагедии). Обычно эти наблюдатели всегда присутствуют. Они составляют общественное мнение, выносят оценку поведения участников, распространяют ее по миру. Неслучайно особенно сильно дразнят новичков и особенно часто дразнятся в период выяснения отношений, когда детская группа или класс постепенно складывается как структурированная общность разных людей.

Дети в младшем школьном возрасте горазды придумывать и прозвища, и обидные дразнилки. Разберемся, с какой целью это делается.

  • Чтобы поиграть. Примерный ход мысли обидчика: «Подразню — побежит за мной, и мы поиграем в догонялки. Весело!»
  • Повеселить окружающих. Ребенок и не думал кого-то обижать, он просто захотел привлечь к себе внимание сверстников, вот и «пошутил», чтобы все посмеялись.
  • Попробовать «на прочность». Вот здесь уже обидчик провоцирует другого ребенка на ответные действия. Может, потому, что «противник» чем-то неприятен, может, чтобы «померяться силами» (такие «сражения» особенно используют мальчики).
  • Самоутвердиться. Причем самоутвердиться за чужой счет. Обидчик пытается «возвыситься» в собственных глазах, убедиться, что он лучше, умнее, сильнее, быстрее.
  • Привлечь к себе внимание взрослых. Не умея заслужить похвалу, испытывая проблемы общении, дети школьного возраста часто дерзят и плохо себя ведут. Таким образом — обзываясь, дразня других — малыш буквально «кричит» взрослым: «Обратите на меня внимание! Я не умею по-другому, но хочу, чтобы меня заметили!» (И замечают — наказывают.)
  • Выплеснуть агрессию. А вот здесь обидеть, побольнее задеть — осознанная цель. Собственная злость (отняли игрушку, толкнули, ударили в игре) ищет выход и находит его в обидных криках.
  • Из зависти. Завидует не только «тетя Маша тете Зине, что у нее платье из Парижу». Маленький обидчик может позавидовать чужой игрушке, красивому наряду, новенькому мобильнику. И возникает в душе решение «восстановить справедливость»: «У тебя, конечно, новая машинка, но зато ты — сонная черепаха, тебя на физкультуре все обогнали!»
  • Для самозащиты. Мало кто из младшеклассников сможет удержаться и не обозвать обидчика в ответ.

Дразнилки и обзывания нужны обидчику, чтобы выплеснуть, «решить» собственные внутренние проблемы за счет других ребят.

Как не допустить проблем общения в младшем школьном возрасте: профилактика конфликтов

Помня о причинах возникновения школьных конфликтов, родители должны следить за тем, что говорят в присутствии детей, даже если предполагается, что те «не слышат» или «не понимают». Большинство видов нетерпимости и способов ее проявить детям «подсказывают» именно родители. И бесполезно что-то внушать малышу, если ваше поведение при этом остается неизменным. Не «подсказывайте» ребенку сами эти дразнилки. Часто взрослые провоцируют детей на нежелательное поведение, обсуждая, «какая толстая Маша из их группы», или интересуясь, «не дразнят ли дети Максима «очкариком».

Очевидное — не самое главное. Для профилактики школьных конфликтов родители должны показать ребенку, что внешность, пол, национальность и даже особенности поведения имеют не такое большое значение. В этом поможет поучительная игра «Конфета». Возьмите вкусную конфету и заверните ее в неприметный фантик (вы можете сделать его сами из простой бумаги). Пусть ребенок убедится, что конфета вкусная. Поговорите с ним о том, что и среди людей бывает так: внешность не слишком привлекательная, а внутри человек очень добрый и хороший.

Помните, что речь идет о конфликтах между младшими школьниками, поэтому главными помощниками в решении споров могут стать игра и сказка. Русские сказки — это кладезь народной мудрости. Особенно те, где герои действуют сообща, решая какую-то задачу. Например, в сказке «Теремок», где в конце все звери вместе строили дом, или в сказке «Репка», где всех персонажей объединила общая цель. Читая ребенку сказку, обсуждайте особенности каждого из героев. Обращайте внимание на то, что все они разные, но каждый из них хорош по-своему. Также поиграйте с ребенком, и пусть в основу сюжета игры ляжет реальная ситуация, когда малыш был нетерпим к недостаткам других. В ходе игры советуйтесь с ребенком, какие чувства испытывают герои, как им лучше поступить. Через игру и сказку этот «урок» будет усвоен гораздо успешнее, чем путем нравоучений и наказаний.

Нетерпимость замещается или интересом, или сочувствием. Нетерпимость — это сильное чувство, и надо понимать, что либо на смену ему придут другие, более благородные чувства, либо оно никуда не денется. Поэтому, искореняя нетерпимость, нужно определить, что будет «расти» на этом месте потом. Для решения школьных конфликтов нетерпимость можно заменить интересом («Интересно, почему он себя так ведет? ») или сочувствием («Наверное, непросто жить, если ты хромаешь»). Интерес может родиться, если поощрять ребенка рассуждать о том, что происходит, а не просто констатировать или осуждать. Конечно, это более поздний этап развития, и совсем немногие дошкольники на это способны. Но «зернышки» заинтересованного взгляда на мир можно посадить уже сейчас. В некоторых случаях, когда особенности (во внешности или состоянии здоровья) другого человека таковы, что их нельзя изменить, нужно учить ребенка проявлять сострадание, сочувствие, чтобы он вырос неравнодушным человеком».

Если наладить отношения с одноклассниками (или конкретно с кем-то из них) все же не удается и малыша дразнят, обзывают и третируют, воспользуйтесь следующими советами.

Что делать ребенку, если его обижают сверстники в школе: советы психолога

Вашему малышу не хватает жизненного опыта, опыта общения, он обидчив или просто не знает, как отреагировать на дразнилки? Существуют простые, недейственные приемы психологической защиты, которым вы можете обучить своего ребенка. Это поможет ему иметь в своем арсенале запас возможных ответных действий на обиды.

В том случае, если вашего ребенка обижают в школе, прислушайтесь к следующим советам психологов:

  • Научите малыша не обобщать. Когда ребенок скажет: «Меня все обижают!», спросите его: «Тебя Витя обижает? Нет? А Дима? А Лариса? А Соня? » Начните с имен детей, про которых вы точно знаете, что они малыша не обижают. При таком «разборе» сам ребенок придет к выводу, что обижают его не все, а только некоторые. А если обижают «не все» (всех-то не победишь!), то можно и сопротивление оказать.
  • Научите ребенка не поддаваться на провокации. Малыш должен уметь отказаться, если ему не хочется что-то делать, или неприятно, или «берут на слабо». Такие случаи с малышом обговорите заранее, мало ли в какой ситуации он окажется. Например, после уроков сын ждет вас во дворе школы, и уходить ему оттуда вы не разрешаете. Наверняка кто-то из детей в какой-то момент станет дразнить малыша и провоцировать нарушить запрет. Заготовьте и выучите с ребенком фразу: «Родители за меня волнуются, и я дал честное слово не уходить (не снимать куртку, не бегать на стройку…). Как настоящий мужчина, я свое слово держу». Фраза универсальная, ребенок должен уметь подставлять в нее нужные в конкретной ситуации слова запрета.
  • Подготовьте малыша к различным «стандартным» ситуациям, если понимаете, что дразнить ребенка будут (малыш рыжеволосый, или полный, или с необычным именем-фамилией, или носит очки и т. д.). Если сверстники обижают ребенка в школе, придумайте и выучите «ответы» на дразнилки, желательно веселые, потешные, чтобы ребенок мог ими воспользоваться.
  • Лучшая защита от конфликтов среди школьников — нападение. Касается этот прием именно тех ребятишек, которые «гарантированно» могут попасть под насмешки (смотрите предыдущий пункт). Чтобы защититься от обид, надо не прятать свою особенность, а сделать ее своим «фирменным знаком». Например, наклеить веселые смайлики на оправу очков. Или заплести замысловатую косичку рыжеволосой дочке, пусть скажет, что такие прически очень идут именно рыженьким. Или, помня пресловутого Гарри Поттера, разрешить посмотреть, потрогать шрам, крупную родинку, которая вызвала интерес у одноклассников. Сделать это открыто, тогда неудобно станет как раз тем, кто заинтересовался.
  • Конфликтов в школьном возрасте можно будет избежать, если поиграть дома «в агрессию», разыграть спектакль «Отобрали вещь», «Обозвали», «Лезут в драку». Вы демонстрируете ребенку виды «нападения» и вместе придумываете, как защититься. В шутку можно и побороться, так ребенок сможет побыть и побежденным, и победителем. Ребенок должен понять, что в классе его могут «проверять на прочность» — ответит ли, если толкнуть? Обозвать? Схватить или сбросить с парты пенал? Здесь важно ответить сразу, защитить себя. Приводя ребенку примеры решения школьных конфликтов, учите его, что ни в коем случае нельзя начинать задираться первым, но и не позволять себя обидеть. Иногда приходится на обидное слово ответить так же, на удар — ударом, пусть неумелым. Это даст понять обидчикам, что ребенок будет себя отстаивать. Защитные приемы, которые вы отрепетируете дома, помогут малышу не стать пассивной жертвой.
  • Для профилактики конфликтов в школьном коллективе очень эффективен «трехшаговый метод» — своеобразная инструкция, если обида словесная перерастает в физическую агрессию. Обычно после применения этого метода количество агрессивных проявлений в отношении малыша уменьшается. Но сразу хочу предупредить: метод этот применяется в крайних случаях! И применять его можно по отношению к мальчикам, для обидчиц-девочек подходит только первый шаг.

Шаг первый. На слова или действия обидчика сказать спокойным, твердым тоном, без просящих или слезливых интонаций: «Мне неприятно (не нравится), что ты говоришь (делаешь)». Важен тон, выражение лица ребенка, поэтому порепетируйте дома перед зеркалом.

Шаг второй. Если обидчик продолжает, еще раз сказать тем же тоном: «Мне неприятно (не нравится), что ты говоришь (делаешь). Если ты не прекратишь, я тебя ударю».

Шаг третий. Если предупреждение не подействовало, можно ударить обидчика. Но, повторю, это — крайний случай!

Если ребенка обижают в школе, эти детские приемы «психологической самообороны» могут оказаться очень эффективными.

Особенности конфликтов в младшем школьном возрасте и пути их разрешения

Одна из особенностей школьных конфликтов заключается в том, что дети обижают тех, кого не уважают. Поэтому научите малыша показывать свои сильные стороны. Доброта и отзывчивость всегда ценятся между ребятами, справедливость — одно из сильнейших качеств, за которые уважают дети. Значит, воспитывайте в малыше эти качества, старайтесь научить доброжелательному общению.

И в связи с этим можно вспомнить двух девочек из одного выпуска начальной школы. Одна девочка — высокая, худющая, с кривыми ногами-палочками, жидкими «хвостиками» на голове и вечными «с двойки на тройку» в дневнике… Представили? И вторая — отличница, красавица с голубыми глазами и белокурыми локонами — куколка из сказки! Так вот первая — душа класса, а потом и школы, веселая заводила и справедливейший «рефери» во всех спорах. Её никогда никто не обозвал, наоборот, в старших классах поголовно мальчишки влюблялись. Что касается «куколки», ее в классе не любили, и она сменила несколько школ из-за своей привычки ябедничать и делать гадости исподтишка.

Вы очень поможете ребенку найти путь решения школьных конфликтов, если научите отвечать обидчикам. В неприятных ситуациях важно, чтобы «последнее слово» осталось за малышом, часто это позволяет избежать дальнейших обид.

Отлично, если малыш с чувством юмора и моментально может «отбрить» словом. Но, к сожалению, обычно ребенок теряется и не может подобрать слова в ответ на грубость (впрочем, как и многие взрослые). Заранее придумайте несколько ответов, например, на дразнилку «толстый!» можно ответить: «И горжусь этим! Хорошего человека должно быть много!», «Ты не понимаешь, я не толстый, а солидный!» Главное в этих ответах — не что сказано, а как сказано. Спокойно, с высоко поднятой головой, уверенно и глядя обидчику прямо в глаза. Порепетируйте перед зеркалом, пусть малыш научится произносить фразу громко и четко.

Можно громко, резко и даже гневно сказать: «Меня дразнить нельзя!» Подобные фразы: «Я хочу, чтобы ты отстал!», «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое!» Здесь важна четкость и громкость речи, потренируйте малыша.

Многие фразы передаются из поколения в поколение, например: «От такого слышу!», «Кто так обзывается, тот сам так называется!», «Это ты, а я кто? » Называются они отговорками, произносятся автоматически и для малышей обладают поистине магической силой: как бумеранг, возвращаются к обидчику. А главное, в конфликтной ситуации, когда теряешься, ничего не надо придумывать, эти фразы «всплывают» сами собой. Неплохо, если ваш ребенок тоже будет их знать. Вот еще несколько отговорок: «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!», «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое оставил!», «А я лесенку поставлю и все буквы переставлю!», «Чики-траки — стеночка!» (при этом малыш ставит « преграду» рукой между собой и обидчиком).

Если малыша называют обидным прозвищем, можно обучить такому ответу: «А я и не знал, что тебя так зовут! Очень приятно, а я — Петя!» Или на обзывание, например «растеряха», ответить: «Здравствуй, Растеряха, приятно познакомиться! Меня зовут Сережа!»

Если обидчик не отстает и продолжает говорить одно и то же, можно «подключить» иронию или насмешку: «Это все, что ты можешь сказать? », «Да, я в очках, зато не самый глупый», «А поумнее что-нибудь знаешь? »

При грубом обращении можно сказать: «Пока ты так со мной разговариваешь, я тебя не слышу» (вариант: «Пока ты разговариваешь со мной в таком тоне, я тебя не слышу»), И отойти, не разговаривать, не обращать внимания на обидчика — словом, постараться вообще не реагировать. Ответить можно, когда малыша позовут по имени.

При каждом обзывании переспрашивать: «Что-что?»

Ответить преувеличенно вежливо, как бы благодаря: «Спасибо за такое пристальное внимание ко мне!»

Еще несколько фраз, если малыш чувствует, что обзывалки переходят в оскорбления: «Тебе такое не идет», «Что-то мне уже не хочется дружить с тобой», «Если хотите, деритесь без меня».

Ниже приведены ещё несколько путей разрешения школьных конфликтов.

  • Научите менять тактику поведения. Поговорите с малышом, расспросите, как обычно происходит конфликт и как реагирует ребенок. Обычно схемы не меняются, действия участников предсказуемы, и «зрители» ожидают обычной развязки. Придумайте и разыграйте дома с малышом какое-нибудь необычное действие в ответ на обиду. Например, посмотреть в глаза обидчику, улыбнуться и спросить: «Почему ты хочешь меня обидеть? » Или начать смеяться вместе с обидчиком и «зрителями» (т. е. испортить им удовольствие). Возможно, такое неожиданное поведение ребенка поможет сделать шаг к «примирению сторон». Но ребенок должен быть готов, что отстанут от него не сразу, а может, тоже попытаются сменить тактику.
  • «И что?» — повторять на каждое обзывание или обиду. Действует как на детей, так и на взрослых, так как об этот вопрос разбиваются любые «доказательства».
  • «Пристройка снизу». Так называется прием общения в психологии, но обучать ему надо малышей, уверенных в своих силах, с адекватной самооценкой. Заключается прием в «соглашательстве» — что бы ни сказал обидчик, ребенок с ним соглашается, смеясь или иронично. Например, со смехом заявить на дразнилку: «Да, точно! Я именно такой!» Или: «Верно-верно! Ты правильно заметил! Правда, другие ничего подобного во мне не видят!» Или: «Странно, никто не замечал, что я глупый. Как хорошо, что ты мне подсказал!»
  • Помня об особенностях конфликтов в младшем школьном возрасте, научите детей приемам с использованием смеха. Правда, прежде чем учить таким приемам, надо воспитать в ребенке уверенность в себе. Когда малыш реагирует на обиды слезами и гневом, он только раззадоривает обидчиков, ведь именно такого поведения они и добиваются. А вот пересилить обиду («Это трудно, малыш, но действует!») и в ответ не уступить, а посмеяться может только сильный человек.Можно в ответ посмеяться над обидчиком со словами: «Ты так смешно разговариваешь!» Или: «Ну, ты смешно-о-ой!» Переспросить и «уличить» в незнании: «Я — слон? Кто — я? Ну ты даешь! Разве не знаешь, что слоны огромные и не умеют разговаривать? И в школу не ходят!»
  • Игнорирование. Это одни из основных приемов «психологической самообороны». Он самый трудный и самый действенный, так как, не получая ответа, обидчик теряет интерес: что за радость обзываться, когда ты для «мишени» пустое место? Ребенку нужно объяснить, что обзываются и дразнятся слабые, те, кто по-другому не может самоутвердиться. Вот они и пытаются «обидеть, сделать больно и порадоваться». «Задача ребенка — не позволять себя зацепить эмоционально. Если кто-то обзывается, это не ты плохой, а он ведет себя плохо. Если у тебя отобрали одежду, это не ты плохой, это он ведет себя недопустимо. Поэтому одно дело — свою одежду получить обратно (все участники понимают, что это не проблема, снаружи же ребенка ждут родители, которые в любом случае придут ему на помощь), а другое дело — заводиться, плакать, пытаться одежду отобрать и т. д. Вот этого делать нельзя». Не надо «опускаться до уровня слабого», надо научиться быть спокойным, уверенным. Это очень трудно — сдерживать себя, когда нападают и обижают. И для тог
    о чтобы в конфликтах внешне (лицом, взглядом, мимикой, жестами) не показывать свое раздражение, злость, обиду, надо дома потренироваться, лучше перед зеркалом.

Примеры решения конфликтов в школьной среде между учениками

Чтобы избежать проблем в общении между детьми младшего школьного возраста, учите ребенка использовать для «внутреннего успокоения» такие приемы:

  • «включить на полную громкость» в голове любимую песню, чтобы она «заглушила» обидные слова;
  • представить, что обидчик — пустое место, его здесь нет;
  • представить, что ты находишься в большой стеклянной банке (или в стеклянной колбе, в стеклянном домике) и через толстое стекло до тебя не доносятся звуки;
  • представить, как ты надеваешь на обидчика шапку-невидимку, и он исчезает;
  • посмотреть в другую сторону, вспомнить веселую историю и рассмеяться;
  • отвернуться и начать разговор с другим ребенком;
  • заняться каким-то другим интересным или важным делом (например, повернуться спиной к обидчику и готовиться к следующему уроку).

«Оградить ребенка от подобных ситуаций все равно невозможно, поэтому учить правильно реагировать — единственный способ, пригодится в жизни сто раз. Потом, когда ребенок научится не включаться, он уже сможет потренироваться и отвечать.

Поворачивать любую ситуация в свою пользу. Тогда уже вся толпа начнет смеяться не над ним, а над обидчиком, никто уже не захочет с ним связываться. Но острословить можно только с холодной головой, так что научиться не реагировать — самое первое, что нужно сделать». (Анонимный пользователь форума.)

Поиск лучших способов самозащиты. Когда вы ищете вместе с малышом выход из «обидных» ситуаций, спросите его, как он сам хотел бы уметь защищаться. Возьмите лист бумаги и запишите все, что предложил ребенок. Не факт, что вам понравится способ «я б его убил!» или «поставлю ей подножку, пусть с лестницы свалится!», но ваше дело сейчас просто записать. Когда фантазии «страшных местей» будут исчерпаны, предложите и запишите несколько своих способов (воспользуйтесь и теми, о которых вы только что прочитали). Обязательно расскажите малышу несколько случаев из собственного опыта, пусть он знает, как вам удавалось справляться с обидами и выходить из конфликтных ситуаций. Еще один хороший прием — привести примеры из жизни людей, которых ребенок любит и уважает. Это могут быть родственники, известные артисты, герои фильмов. Конечно, к такому разговору необходимо подготовиться, вспомнить нужные примеры. Подходящие способы самозащиты тоже впишите в список.

А потом по пунктам обсудите все плюсы и минусы каждого приема. Пусть малыш выберет те, которые ему подходят, и начинайте домашние тренировки.

Как поступить, если вашего ребенка обижают в школе одноклассники

Как должен вести себя ребенок-участник конфликтных ситуаций, вы получили представление. А что делать родителям в том случае, если ребенка обижают в школе?

Запомните, пожалуйста, что школьники очень остро реагируют на вмешательство родителей в «их жизнь». Любой скандальный визит к учителю или директору добавит вашему малышу проблем, его еще больше станут дразнить («держится за мамину юбку», «маменькин сынок», «ябеда, родителей привел!» и т. д.) Еще один большой минус — ваше вмешательство уменьшит уверенность малыша в своих силах и вызовет недовольство вами: «Я не смог справиться сам… И зачем мама пошла к директору? Мне теперь хуже, никто со мной в классе не дружит…» Поэтому, как говорил Карлсон, «спокойствие, только спокойствие!», даже если вы кипите от возмущения и готовы «всех порвать». Цель вашего визита не скандал, а вынужденная мера для защиты ребенка. Итак, как поступить, если вашего ребенка обижают в школе?

  • До встречи наметьте, что и как вы хотите сказать, решите для себя, каких результатов разговора вы хотите добиться.
  • Вежливо и спокойно договоритесь о встрече с классным руководителем ребенка
  • Возможно, стоит попросить, чтобы на встрече присутствовал школьный психолог.
  • Во время разговора учитывайте, что учитель может не знать о том, что вашего малыша обижают (хотя в начальных классах это маловероятно).
  • Обязательно приведите конкретные примеры обид, если знаете — с фамилиями обидчиков.
  • Выслушайте мнение учителя. Уточните, на каких фактах (не на оценках поведения — «он задира» или «она хулиганка») основывается точка зрения педагога.
  • Если вашего ребенка обижают в школе одноклассники, поинтересуйтесь, как проводится в классе работа с нарушителями дисциплины, какие меры использует педагог.
  • Обсудите в разговоре, какие действия предлагает учитель для защиты вашего ребенка.
  • Договоритесь о новой встрече через определенный срок, например, через две-три недели, чтобы узнать, какие результаты были достигнуты.
  • Если вы остались недовольны результатом разговора или встреча, по вашему мнению, не приведет к положительным изменениям, вы вправе обратиться к администрации школы (к завучу или директору).
  • Если и администрация не помогла, обращайтесь в вышестоящие организации — районное или городское управление образования.
  • В том случае, когда конфликт принимает форму травли или детская жестокость наносит физический вред вашему малышу, вы можете обратиться в правоохранительные органы.

Примечание. На всех заявлениях, которые вы подаете (лучше самому сходить в организацию), должны быть проставлены дата и подпись принимающего лица.

Статья прочитана 793 раз(a).

Войдите, чтобы написать комментарий.